Последний день перед Рождеством пришел. Зимняя, ясная ночь наступила. Глянули звезды. Луна величаво поднялась на небо посветить добрым людям и всему миру, чтобы всем было весело колядовать и славить Христа. Мороз был сильнее, чем утром, но зато так было тихо, что скрип снега под сапогом слышался за километр. Еще ни одна толпа парубков не показалась под окнами хат только одна луна заглядывала в них украдкой, как бы вызывая девушек, которые принаряжаются, выбежать скорее на скрипучий снег.
Вдруг на Луне появилось черное пятнышко, которое постепенно увеличивалось и растягивалось, превращаясь в силуэт. Спереди того силуэта можно было распознать узенький, такой, что непрерывно крутится и нюхает все, что не попадалось, нос, котрый заканчивался, как и у наших свиней, кругленьким пятачком, а ноги были такими тонкими, словно спички, которые заранее на зиму закупили украинцы, предчувствуя веерные отключения электроэнергии. Зато сзади он был похож на какого-то официанта из столичного «Метрополя» во фраке, потому что у него висел хвост, такой острый и длинный, как фалда фрака официанта, только разве по козлиной бороде под мордой, по небольшим рожках, что торчали на голове, и что весь был не белее за слесаря службы водоотведения, можно было догадаться, что он не официант и не слесарь, а просто самый настоящий Черт.
В последний вечер Рождественского поста Черт задумал невероятную пакость - чтобы не зажглась на небе первая звезда, которая символизирует рождение Христа, он заранее украл на небе все звезды, набрав их целый мешок. Но Черту этого оказалось мало, у него разыгрался азарт, его хвост, словно пропеллер вертолета, крутился в разные стороны, в то время, как в голове у Черта зрел коварный план. Чувствуя прилив адреналина, он подкрался потихоньку к Луне и уже протянул было руку схватить её, но вдруг отдернул руку назад, как бы обжегшись, посмоктав пальцы, закачал ногой и забежал с другой стороны, и снова отскочил и отдернул руку. Однако же, не смотря на все неудачи, хитрый Черт не оставил своих проказ. Подбежав, он вдруг схватил обеими руками ту Луну, кривляясь и дуя на пальцы, перебрасывая её из одной руки в другую, положил её в мешок, и побежал дальше, к местной электрической распределительной сети. Хитрый план Черта был в том, чтобы на Рождество оставить людей в полной темноте. Мгновенно найдя рубильник, Черт своими, немного обожженными о Луну, тоненькими пальцами потянул его к низу. Мгновенно вокруг наступила темнота. На последок хулиганский внутренний голос Черта подсказал ему сделать «контрольный выстрел в человеческую цивилизацию» и закрыть задвижку в котельной, подающей горячую воду. Весьма доволен своими рождественскими выходками Черт с мешком звезд и Луной убежал в свою берлогу наблюдать за реакцией людей.
Тем временем в местном кабаке за одним столом оказались в темноте четыре кума: Президент, Спикер, Премьер-министр и Минрегион, которые за рюмкой элитной водки от корчмаря Янкеля обсуждали как и к кому они в этот вечер пойдут колядовать.
- Опять Минэнергоугля играется со светом! Достали уже! Через эти веерные отключения, дома с дочками не успели генеральную уборку завершить! И здесь все Рождество - коту под хвост, опять с фонариками и свечами! Господин Президент, кум, он же обещал, что на праздники у нас будет и свет, и тепло в домах! Что, опять в него уголь закончился?- рассерженно выпалил Премьер-министр.
- Нет, кум, на этот раз это не он отключил электроэнергию, я к нему только что звонил - Минэнергоугля сам сидит с женой за праздничным столом со свечой - ждет колядников, - ответил Президент.
- Может, к нему первому и пойдем колядовать? В него уже и стол накрыт, ждать долго не придется?- предложил Спикер.
- А что, ребята, правда, давайте с него начнем, заодно и выясним, чего света нет вокруг! Айда к Минэнергоугля! - весело воскликнул Президент.
Ни у кого из уважаемых мужчин не нашлось возражений против такого предложения Президента, тем более, что перспектива сидеть в кабаке в темноте никого не устраивала. Но случилась неприятность - вставая из-за стола, Премьер-министр неудачно потянулся за своим кожухом и потянул вместе с ним всю скатерть, на которой были и соленые огурчики, и маринованные помидорчики, и ветчина вместе с водкой...
- Что вы за увалень, кум, как так можно не смотреть, куда протягиваете руки? Это же Вам не бюджет вслепую писать и принимать! - недовольно выговаривал Президент. И к какму Минэнергоугля мы сейчас пойдем - все в огурцах и в соусе!
- А что, прикольно, четыре парня-огурца под соусом, мне даже нравится! - попытался разрядить ситуацию Минрегион. По лицам других компаньонов - колядников он понял, что его шутка была не уместна.
- Оксана! - позвал администратора кабака Спикер. Пожалуйста, проведи нас на кухню - нам нужно немного «припудрить носик» и почиститься от пятен на одежде!
- Я бы с удовольствием ребята Вас провела и, даже, сама бы почистила, но вместе со светом пропала и горячая вода, а холодной водой в такой мороз я Вам мыться не позволю, еще заболеете, а мне потом глазами хлопать перед Вашими женщинами.
- Вот незадача! Со всех сторон окружили - ни тебе света, ни горячей воды! Кум Минрегион, где горячую воду дел? - спросил Спикер.
- Для меня это тоже новость, мне такого ничего не докладывали о планах отключения, или там аварийные ситуации, - растерялся Минрегион.
- Кум Премьер-министр, что у тебя за правительство такое? Нет света, исчезла горячая вода - и никто ничего не знает? Еще положите завтра на стол мне отчет, о том, что причинами таких происшествий являются злые намерения темных сил! Тем не менее, Сочельник приближается, идти колядовать нужно - мы же всем пообещали, что зайдем. Кто у нас ближе всего от кабака живет?
- Солошенчиха! (все хором)
-Правильно, Солошенко! Поэтому предлагаю пойти к ней колядовать, а заодно там и вымыться, почиститься, привести себя в порядок! У нее точно есть и свет, и вода горячая, и газ!
О Солошенчихе ходили легенды, что она является ведьмой, ведь несмотря на энергетический кризис в стране у нее дома всегда были и газ, и горячая вода, и свет круглосуточно. Но темные силы здесь не при чем - у нее просто во дворе стояла своя мини-электростанция, мощности которой хватало и на освещение, и на отопление. Также неподалеку от ее имения, во времена когда она еще гордо носила звание «газовой принцессы», была пробурена небольшая газовая скважина - так что проблем с коммуналкой в Солошенчихи никогда не было. К ее чести нужно сказать, что она умела обходиться со всеми президентами и чиновниками так, что она кланялась каждому, а все думают, что она кланяется ему одному.
Добравшись до двора Солошенчихи и открыв калитку кумовская компания сразу занялась колядовать
«Колядин, колядин,
Я у отца один,
Отворяйте ворота,
Дайте тетю пятака...» - завел колядку Президент.
На улицу вышла Солошенчиха, одетая в дорогой полушубок, но без своей привычной косы, и, сделав вид, что очень рада видеть уважаемых гостей, пригласила их в дом, где уже был накрыт стол со всякими вкусностями: варениками, салом, пампушками, водкой.
- А что, заночуем здесь, ребята? Зачем нам по морозу, да еще и в темноте где-то бродить, если здесь и тепло, и сытно, и свет? - окликнул других Премьер-министр. Разместишь нас у себя, госпожа Солошенко? А мы тебе хорошую колядку споем, чтобы у тебя весь год был с росы и воды.
- Да я в принципе не против, слукавила Солошенчиха, только вот второй этаж заняли молодожены - дочь моя с зятем уже вернулись из свадебного путешествия - так отдыхают, может сделают меня в рождественскую ночь бабушкой»...
- Ничего, мы поместимся, в худшем случае у камина ляжем, так ребята? А ну запевай колядку, спасибо хозяйке за теплый прием! «Ой в поле сын Божий родился..» - затянул еще одну колядку Спикер.
Так кумовская компания и осталась в Солошенчихи на всю Рождественскую ночь, покинув ее дом лишь в пять утра на рассвете. Злые языки потом говорили, что Президент, Спикер, Премьер-министр и Минрегион ходили все вместе к Солошенчихе, чтобы договориться о прямых поставках природного газа из ее собственной скважины для восстановления регулярного горячего водоснабжения, потому как сказал один городской голова «Чтобы получить горячую воду - ее нужно подогреть, а для этого нужен газ»...
Уважаемые читатели "Украины Коммунальной".
Обращаем ваше внимание, что место действия и все действующие лица являются плодом фантазии автора. Их сходство и совпадение с конкретными реальными личностями в любой стране носит абсолютно случайный характер и не может служить поводом для судебного иска.
